SEXUÁLNÍ STUD

Sexuální stud je neuvěřitelně všudypřítomný. Možná toto tvrzení zní někomu směšně. Gratuluji, už nemusíte číst dále. A teď pro ty ostatní...

Stud sám o sobě je ohromné téma. Stud má mnoho pochopitelných podob a možností. Od těch vývojových, emočně situačních, tak o růstových. Stud je přirozená emoce, která může nabývat ale různé intenzity a různého směru. Na jedné straně může být pochopitelnou emocí v nových situací, může být součástí učení za zónou komfortu, ale může být také důsledkem mnoha zranění, nevývojem autonomie, důsledkem trestajícího a ponižujícího vnitřního kritika, a může být dokonce důsledkem traumatem. Více o studu a traumatu najdeme například ve videích skvělého Tima Fletchera - Shame and Complex Trauma...

Sexuální stud je ale větší balvan. Byly bychom překvapeni kolik ho najdeme v ložnicích dlouhodobých partnerů veškerého věku. Tak pojďme vybrat ty nejčastější: tělo, sebeobraz, jak vypadám, jak se svému protějšku líbím v této poloze, stud ze selhání, z výkonu, stud z náboženských poselství, ochromující stud, stud ze selhání, oslabené erekce či erektilní dysfunkce, bolesti, z přibývající váhy, stud si říci co se nám líbí, po jakých fantaziích toužíme, co bychom v posteli chtějí vyzkoušet, zažít, přinést si tam za předměty, za hry, za potěšení, stud za minulá sexuální zranění. A tak bychom mohli pokračovat... Některé důvody jsou pojmenovatelné. Jsou vědomé a mají názvy. Jiná nás trápí a stydíme se je vyřknout i před sebou, na tož před protějškem.
Sexuální stud začíná často vzniká jako systém přesvědčení, které jsou v konfliktu s tělesnými přirozenými pocity či fantaziemi. Změna takového systému přesvědčení může být na jedné straně vzrušující, posilující, nebo to může být děsivý skok do propasti. Někdy tento pohyb přichází až s bolavými zraněními či dokonce ztrátami. Jindy sexuální stud vzniká přes původní zkušenost sexuálního traumatu. Tolik partnerů bohužel neví nic o tom, co se stalo jejich drahým protějškům v jejich historii.
A už vůbec se nemluví o tom, jak náboženská přesvědčení mohou vést k traumatu, tak jak o tom Marlene Winnell mluví jako o náboženském traumatickém syndromu.

V párové terapii se často dostáváme k tomuto tématu velmi pomalu, citlivě a v tempu, které sami určují partneři. Cílem je pomoci prozkoumat kde a jak se vyvinuly jejich systémy přesvědčení o sexu a sexualitě, o vnímání a prožívání těla, tělesnosti, vnímání i své sexuální části. Možnosti nebo možnosti být v kontaktu se svými erotickými fantaziemi. Zároveň velmi často narážíme na fakt, že partneři často nemají příliš rozvinutý slovník k takové komunikaci, a nebo že mají velmi "ploché" chápaní své intimity a sexuality. Často to vnímají pouze na úrovni pudové síly, jindy jen na úrovni své bolesti a jindy jen tlaku, který cítí všude kolem...
Ale vždy mají naší poklonu, že to nakonec dokáži pomalu otevřít a v bezpečném prostoru se k tomu opakobvaně vracet a prozkoumávat své vnitřní intimní světa. Některým to úplně stačí a jiné ještě hledají i další alternativnější cesty prozkoumávání. Což je radost sledovat.

Bohužel sexuální stud je nemálokrát tvrdohlavý. Jako vyjeté koleje na silnici, čím více jdeme po cestě studu, tím těžší je vydat se jinou cestou. Není neobvyklé, že lidé, kteří již dávno opustili systém svého paralyzujícího přesvědčení stále prožívají stud ještě roky poté. Nevěřili bychom kolik sexuálního studu řádí v českých ložnicích a kolik si má tato "epidemie" obětí.
Držíme vám palce a věříme, že tento dotyk povede k malému rozjímání nejen o tom jak to máte vy, ale i tom jak to má váš milovaný protějšek.

Bolavá někdy znamená "zraněná", jindy "zablokovaná", "udupaná", "zamrznutá", jindy spíše "vystrašená", či velmi "stydlivá" a jindy spíše "nerozvinutá či nezkušená". O bolavé mluvíme proto,  že sledujeme velký počet partnerů, které tato oblast skutečně trápí, přestože v jiných aspektech svého vztahu se jsou velmi spokojení. Jejich bolavá intimita je znejišťuje, omezuje, paralyzuje, limituje a především často oddaluje. Bolavá znamená, že ovlivňuje kvalitu či chuť, a také intenzitu hravosti, uvolnění či radosti. A vidíme i mnoho jednotlivců, které právě tato bolavá intimita nepouští do nových vztahů. 
Bolavá intimita může být na straně jednoho, tak na straně obou. Ať už leží původní zdroje bolesti na jedné či druhé straně, obvykle se nakonec výrazně dotýká obou. Ve zdravém vztahu nelze říci:  "Nech mě být, tebe se to netýká". 
Nerozvíjená a nehojená sexuální  intimita v dlouhodobém vztahu se často stává časovanou bombou. Je totiž křehčí než si většina moudrých a zkušených partnerů myslí. Ztráta vášně, chuti či přitažlivosti je bohužel tím nejmenším pochopitelným důsledkem.
Výzkumy opakovaně ukazují, že vztahy, v nichž proudí "živá" intimita a kde jsou dva, kteří s ní umí ohleduplně, ochotně, laskavě a seberozvojově zacházet, dostávají z dlouhodobého hlediska velkou výživu. Ale životní realita je často bolavější, než by se nám mohlo zdát. Velké množství dlouhodobých vztahů trápí právě oblast intimity. Zatěžují ji různá zranění, "bloky", frustrace, odmítání, strachy či stud.

• Vzpomenete si, co vám v dětství bylo řečeno o sexu a intimitě?
• Kde se ty zprávy vzaly? Kdo je přinesl? Někdo z rodiny? Přátelé? Kostel? Jiná místa?
• Mluvila vaše rodina o sexu? Jakým způsobem? Dostali jste „nástroje a slovník“ k povídání o sexu? Kdo a čím vám v tomto ohledu nejvíce sedl?
• Jaké „zprávy, poslání, požehnání a prokletí“ jste z rodiny kolem sexu dostaly?
• Jaké zprávy naopak byly nevyřčené? O čem se vůbec kolem sexu nemluvilo?
• Kolik z toho, co jste slyšeli, se vám zdálo důležité?
• Máte nějaké zkušenosti, kdy vás objevili rodiče či sourozenci při sexuální aktivitě? Co se stalo a jak dotyčný reagoval? Jak jste se v tom cítili? A jak to bylo ošetřené?
• Jak jste se na sex dívali, když přišlo dospívání?  Mysleli jste si, že je to ta nejlepší věc pod sluncem? Nebo spíše, že je to něco nechutného, hanebné, špinavého a špatného?.....
• A zde pár dotyků z našeho rozjímání v kurzu:
  • Zamyslete se nad tím, jak jste se poprvé začali učit o sexu a sexualitě?
  • Zamyslete se nad dobou, kdy jste začali být sexuálně zvědaví?
  • Přemýšlejte o době, kdy jste začali prožívat sexuální pocity k někomu jinému?
  • Existují nějaké aspekty vaší sexuality nebo sexuálních tužeb, které jsou nyní v rozporu?
  • Které ze svých současných přesvědčení si chcete zachovat?
  • Co tvoří váš "plyn" a co jsou naopak vaše "brzdy"?