V tomto úvodním díle navážeme na úvodní webinář: “TI třetí”. Pustíme se rovnou do prozkoumávání procesu. Milencem/milenkou se člověk nestane přes noc. Proces mileneckého vztahu má své začátky a své následné fáze. Právě přes pochopení tohoto procesu můžeme vstoupit do fascinujícího, ale často nepochopeného světa mileneckých vztahů. Tento díl je zaměřen na prozkoumání jedinečných vlastností, dynamiky a emocí, které definují milenecké vztahy, a na porovnání těchto aspektů s atributy partnerských vztahů. Podíváme na to, jak se milenecký vztah odlišuje od tradičního partnerského vztahu. Pochopíme, jak milenecký vztah vypadá a jaké jsou jeho základní rysy. Zaměříme se na průběh mileneckého vztahu. Od prvních okamžiků vzrušení a nejistoty, přes fáze hlubšího porozumění až po možný konec nebo transformaci vztahu. Prozkoumáme, jak se mění emocionální stav milenců v průběhu času a jak to ovlivňuje jejich jednání a rozhodnutí.

Kromě toho se budeme zabývat otázkou, jak se milenecký vztah proměňuje a jaké jsou důsledky tohoto procesu pro zúčastněné strany. Rozlišujeme-li různá stádia mileneckého procesu, jaké jsou v nich typické pocity a jak se tyto pocity mění v průběhu času?

V tomto díle se zaměříme na hlubší prozkoumání mileneckých vztahů a skutečných příčin, které k nim vedou. Podíváme se na vědomé, ale především na nevědomé příčiny, proč milostné začátky jsou tak mocně čarovné, proč i morálně silní lidé končí v náručí milenek a milenců. Ponoříme se do srdce mileneckých vztahů a pokusíme se porozumět skutečným příčinám, které lidi vedou k tomuto druhu vztahu. Rozluštíme složité emocionální a psychologické dynamiky a prozkoumáme, jak se tyto vztahy mohou stát nástrojem pro sycení neuspokojených vztahových potřeb nebo mohou poskytnou roli kompenzace, úniku či obrany. Jaké nedostatky a emoce milenecké vztahy často maskují? A jaký je jejich skutečný dopad na jednotlivce a jejich primární vztahy? Podíváme se také na nevědomé síly, které mohou být otevřeny v průběhu mileneckého vztahu. Jaké skryté aspekty naší psyché mohou být odhaleny v průběhu takového vztahu? A jak to může ovlivnit naše chápání sebe sama a našich vztahů? Proč se mi to děje? Proč opakovaně končím v roli milenky/milence? Proč do toho vstupuju znovu a znovu? Co se stane, když vzorce a traumata vstoupí na scénu… Vliv milenectví našich rodičů… 

V tomto díle začneme prozkoumáním obranných mechanismů a projekcí, které často hrají klíčovou roli v mileneckých vztazích. Podíváme se na to, jak tyto psychologické procesy ovlivňují naše chování a vnímání sebe sama a druhých v kontextu mileneckých vztahů? A jak můžeme rozpoznat a porozumět těmto dynamikám, abychom mohli lépe porozumět sobě a svým vztahům?

Poté se zaměříme na jednu z největších výzev spojených s mileneckými vztahy: proč je tak těžké z nich odejít? Proč se milenci často neustále vracejí k sobě, i když si řekli, že končí? Co je to, co je stále drží pohromadě, navzdory bolesti a komplikacím? Prozkoumáme psychologické a emocionální bariéry, které mohou ztěžovat ukončení mileneckých vztahů.

Ukončení mileneckého vztahu může být náročným a emotivním procesem. Je důležité se řídit několika základními kroky, aby tento proces proběhl co nejméně bolavě a co nejméně komplikovaně. Podíváme se na klíčové faktory a nástroje, které jsou často potřebné. 

Navážeme tedy na předchozí díl a zaměříme se na základní prvky úspěšného ukončení mileneckého vztahu - rozhodnutí, vnitřní motivaci a sebedisciplínu. Podíváme se jaké strategie můžeme použít k tomu, abychom se chopili iniciativy a učinili pevné a definitivní rozhodnutí ukončit vztah? Určitě se podíváme také práci s emocemi, které často přicházejí s ukončením mileneckého vztahu. Jak se vyrovnávat se smutkem, strachem, frustrací a steskem, které jsou často součástí tohoto procesu? A jak můžeme tyto emoce použít jako katalyzátor pro růst a léčení? Dotkneme se významu nastavení hranic v procesu ukončení mileneckého vztahu. Jaké hranice jsou nezbytné pro ochranu naší pohody a integrity? A jak je můžeme účinně nastavit a dodržovat?

V závěrečném díle prozkoumáme přechod z mileneckého vztahu do trvalého partnerství. Přerod z mileneckého vztahu může být složitý proces, který přináší mnoho otázek a výzev. Začneme tím, že se podíváme na otázku, zda má milenecký vztah vůbec šanci na trvalé partnerství. Jaké jsou faktory, které tento přechod ovlivňují? Co milenci potřebují, aby tento přechod uspěl? Dále se zaměříme na to, zda a jak tento přechod případně komunikovat s předchozími partnery a jak oznámit tuto změnu s úctou a citlivostí? Jak zvládnout reakce a důsledky, které tím mohou vzniknout? A jak věnovat více pozornosti procesu než jednorázovému oznámení? S tím také souvisí práce s pocity viny na obou stranách. Nakonec prozkoumáme, jak tuto změnu probrat s dětmi. Jaký je nejlepší způsob, jak jim vysvětlit tuto novou situaci? Jak můžeme podporovat jejich emocionální odolnost během této přechodné doby? Zároveň se dotkneme i toho, jak bezpečně adaptovat děti na navazování vztahu s našimi novými partnery/partnerky. Tato otázka je také úzce spjata s emocemi všech zúčastněných a s potřebným nastavením hranic a akceptací rodičovské a milenecko-partnerské role tak, aby se děti s předchozích vztahů nestaly konfliktním nebo ohrožujícím tématem.  

Všimli jste si, že když se někde provalí nevěra, často se většinu času a prostoru věnuje tomu páru, které to celé postihlo? Všimli jste si, že na "ty třetí" se často zapomíná a když ne, většinou se k nim chováme jako k Voldemortovi, jako k těm, o kterých se nemluví. Jako kdyby často vůbec nebyli součástí vztahového trojúhelníku, který kvůli či díky nim vzniknul. Anebo když už se o nich mluví, tak jsou to výroky plné vzteku, nenávisti, devalvace, chuti se pomstít či potrestat. A jindy můžeme sledovat naopak jejich nepochopitelné zbožňování, idealizaci, nebo dokonce přiřazování jim nadpřirozených čarodejnických a loupežnických sil ("on tě chce unést/ona mi tě ukradla, ona tě očarovala, omámila, on tě zaklel, on tě chce jen využít...")

Citlivě se podíváme na pozice, příběhy a vyhlídky "těch třetích" - milenců a milenek. Těch třetích v mileneckých trojúhelnících. Samozřejmě ani je nelze házet do jednoho pytle. Není milenka jako milenka, není milence jako milenec. Singl milenka/milenec. Milenka/milenec, který má doma partnera, nebo dokonce děti. I oni mají své příběhy, své důvody, své motivy i svá trápení. Jsou mezi nimi stejně pestré rozdíly, tak jako u podvádějících či podvedených...

• všech proběhlých dvouhodinových inspirativních setkání na uvedenými tématy
• bonusově získáte všechny natočené díly také v audio verzi ke stažení
• ukázky technik a diskuzí na žhavé témata
• pohled odborníků z praxe, ale i rovnocenný pohled zůčastněných ze života
• dokreslující obrázky a vysvětlující schémata pro lepší porozumění
• v celém kurzu získáte mnoho otázek a uvědomění
• mnoho dalších zajímavých odkazů na další rozvojový materiál
• mnoho zajímavých doporučení a inspirací plynoucí z naší dlouholeté zkušenosti a ze zkušenosti našich frekventantů, účastníků či klientů
• doporučení a tipy na konkrétní inspirativní literaturu, filmy či divadelní představení
• a také spoustu humoru...