"JAK NA NEVĚRU očima dvou párových psychoterapeutů"

Chtěli bychom do tohoto těžkého tématu přispět jinak než povídáním o sexualitě zvířátek, vtipy, zlehčováním, racionalizacemi či otázkami, zda jsme souzeni jednomu partnerovi, nebo zda muži a ženy nevěru vnímají tak či onak... Pokud své nevěře někdo chce skutečně porozumět, tak hojivé porozumění lze společně najít. Pokud se porozumění chceme vyhnout, tak nás osloví články o tom, že člověk není zrozen k věrnosti a monogamii, nebo se snažíme na nevěru rychle zapomenout a vytěsnit ji u sebe i u partnera..

• Proč podvádíme? Proč podvádějí i šťastní lidé? Znamená nevěra vždy konec vztahu? Jak o tom všem vlastně mluvit ...a nebýt vnímaný jako moralista?
• Jaký je náš osobní koncept věrnosti? Kde jsou jeho hranice? Co když se v nich trápíme? Co se pak děje? Jaký na to měla vliv původní rodina? Ukážeme se si různé cesty k věrnosti?
• Všichni vědí, co je to nevěra? Ale co to vlastně je? Kdo ji definuje? Co k ní vede? Je nevěra normální? Co na to společnost? Co na to historie? Jak souvisí monogamie s věrností? Komu jsem vlastně nevěrný svou nevěrou? 
• Podíváme se na fenomén nevěry z pohledu emocí, vztahu, dynamiky, důsledků a příležitosti. Podíváme se na nevěru jako na symptom x jako důsledek x jako důležitou kompenzaci x onemocnění. Koho? A čeho? Ukážeme si specifika a kombinace nevěrníků a podváděných. Pokusíme se rozbourat stereotyp, že je to náhoda. Nevěra jako sebenaplňující proroctví. 
• Nevěra jako fyzické  uspokojení x citové pouto x paralelní vztah. Nevěra jako zabiják. Co nám říká nevěra o našem vztahu, naší spokojenosti. Nevěra jako zpovědník a zrcadlo probíhajícího procesu. Proč je důležité nevěru zpracovat, zahojit. Aneb před důsledky nevěry nikdy neutečeme… A jak na obnovu důvěry? Proč doporučována desatera nefungují... 

Nevěra nám může vstoupit do života prostřednictvím různých cest. Ale nejčastěji jsou to tyto tři: moderní technologie (SMS či různé sociální platformy), sebeodhalení na tlak podezírajícího nebo velmi odmítavé a odcizené chování podvádějícího. Je celkem jedno, jaký je to způsob, ale je to velký šok. Je těžké na tenhle okamžik zapomenout. Více zraňující je snad už jen opakované odhalení i přes sliby, že vše je ukončeno. Ta bolest, panika, nedůvěra, ponížení, nejistota, s kým to vlastně žiju, kdo vlastně je ten, kdo mě byl schopen takto zradit. Co mám/e dělat?  

• Podíváme se na to, jak různě variabilně reagují zdraví lidé na prvotní šok z odhalené nevěry. Důsledky odhalené nevěry? 
• Ukážeme si, jak odlišné emocionální procesy se dějí u obou partnerů. Není nevěra jako nevěra. Co máme dělat? Kdo co potřebuje? Funguje technika tlusté čáry? Základní chyby v prvních týdnech. Kdy to přejde? Nekonečné otázky a slabá paměť.
• Jak naložit se silnými emocemi? Emocionálními vlnami? Propady a nadějemi? Proč to tak bolí? Přejde to vůbec někdy? Jak být v blízkosti někoho blízkého s takovou bolestí, vinou, ponížením, vztekem a hlavně nedůvěrou?
• První pomoc pro oba partnery. V tomto díle se budeme věnovat podvedeným, a v dalším díle se podíváme na to, co potřebují nebo co se ukazuje důležité i pro podvádějící. Kdy se z nevěry stává trauma?
• Ukážeme si dynamickou křivku nevěry s jejími póly uvolnění a propadů. Fáze, které nás čekají. Hojení prvotní bolesti. 
• Nevěry jsou různé, nevěrníci jsou různí, podvedení jsou různí. Nevěra má sílu vedoucí k destrukci. Jak z fáze bolesti do fáze naděje. Jako každý vztahový symptom má i práce s nevěrou potenciál růstu vztahu a vztahovosti.

Podvádějící je přeci ten prevít, který za všechno může, ten kdo ubližuje, kdo podvádí, ten, kdo porušil slib a zradil naši společnou hodnotu. Naše stereotypy, a dokonce i starší odborné přístupy, hleděly na podvádějícího s velmi přimouřeným nevlídným okem. Díky mnoha našim zkušenostem s podvádějícími, kteří ve své zoufalosti našli kus odvahy a vyrazili na individuální terapii, můžeme ale vidět mnohem více. Najednou vidíme dlouhý příběh, z jehož postupného rozplétání je překvapen i samotný podvádějící. Najednou vidíme různě hluboké motivy, různé kořeny, různé frustrace, bezmoci, stagnace, touhy i odpojení. 

• Tento díl bude především o nevěře z pohledu podvádějících. Ukážeme si, že i oni mají svá trápení, otázky, konflikty a úkoly. Ukážeme, jak většina z nich nejsou jen poživační, neukojitelní a nezralí sobci, kteří si šli jen uspokojit své potřeby na úkor bolesti svého partnera. I podvádějící má své bolesti, zranění, frustrace či strachy. Partnerství x rodičovství.
• Není jednoduché na sobě v této etapě pracovat. A přesto se najdou tací, kteří podvádí a chodí do terapie. Proč? Kdo to je? Co hledají? Je více než jasné, že potřebují někoho, kdo tam bude pro ně, kdo je provede, kdo je se zájmem a bezpečím bude podporovat na všech úrovních jejich vztahovosti. 
• Ukážeme si různé hlubší symptomy, důvody a příčiny, které můžeme najít pod nevěrou. Seznámíme vás s fenoménem disociace, odpojení se a popíráním, jakožto pochopitelnou obranou. 
• Mají své vnitřní i vnější konflikty: přání, vše rychle zapomenout a jít vpřed  x  mám říci vše nebo jen něco? Otázka po míře otevřenosti a upřímnosti? Práce s vinou, strachy, beznadějí, nejistotou a nerozhodností. Odejít či zůstat? 
• Nevěra jako pomsta podvedeného, aneb nevěra na druhou. Potřebuji se ušpinit, abych ve vztahu dokázal/a setrvat. Nevěra jako cesta ke spokojenosti. Zpracování své nevěry jako naděje k růstu.

A nyní konečně k tomu, co dělat? Samozřejmě, že neexistují žádné platné obecně generalizovatelné návody a doporučení. Protože každý vztah je jedinečný, tak jako partneři v něm. A proto musíme porozumět tomu, co se v daném vztahu stalo a dělo. Co se dělo, jak mezi partnery, tak ve vztahu k sobě samým. Ukazuje se, že právě cesta, tzv. propracovávání vztahu, resp. příběhu nevěry souběžně s paralelním procesem hojení emocí je velmi efektivní strategií, která může v horizontu několika měsíců vést k původně nepředstavitelné naději.

• Ukážeme si individuální i partnerské nástroje pro hojení emocí - práce s vinou, oddělování vzpomínek od emocí, vliv na paměť, potřebou odžívání, potřebou zvážnění - zlehčení...
•  Někdy se stane, že odhalená nevěra spustí či dekompenzuje ranější trauma. Pak je velmi důležité nejdříve pracovat s traumatem a teprve po jeho stabilizaci ho integrovat do vztahu...
• Jak je to se zodpovědností za emoce? Kdo může za nevěru? Kdo může za důvody a příčiny, které k ní vedly? Je vůbec někdo viník? Nebo to byla jen slepá hra našich nevědomých obran a vzorců? Jak hojit a propracovávat v jednotlivých fázích?
• Ukážeme si více, co je to propracovávání nevěry /vztahu - hledání porozumění toho, proč se to muselo stát? Jak zjistit, co nám scházelo, čím to bylo? Co komu scházelo? Co jsem to neuměli? Na co jsme neměli sílu? Jak to souvisí s popřením něčeho důležitého? 
• Dotkneme se i různých copingových strategií a vlivu obranných mechanismů, jak před nevěrou, v době její realizace i po jejím odhalení. Ukážeme si, jak se zpracovávání nevěry může stát příležitostí, aneb jak z nevěry jako stigmatu udělat párový metál, který hrdě nosíme...

Celý ten hojivý proces vede k porozumění, uvolnění nahromaděných emocí, rozhodnutí, zda partneři spolu budou chtít dále pokračovat ve vztahu. Stala se velká věc a byl to příliš velký zásah. Není cesty zpět. Tohle nelze zamést. Zpracování, zvědomění a zahojení obou partnerů je nutnou podmínkou, aby mohli nastoupit do poslední fáze, kterou je zesílení vzájemné důvěry, udržení autentické otevřenosti a obnově kvality vztahu.

• Proč je důležité nevěru zpracovat, zahojit? Aneb před důsledky nevěry nikdy neutečeme…Budeme společně přemýšlet, zda je vůbec možné zraněnou důvěru obnovit? Znovu zpevníme, že hojení je proces, který je hodně závislý na práci s emocemi a fantaziemi. Budeme reflektovat, jak se vyvíjejí jednotlivé fáze, potřebná zvědomění se, odžívání a otevření se navzájem. Jak se daří integrovat poznání z propracovávání vztahu.
• Restart vztahu, aneb nemůžeme se vrátit do stejné vztahové řeky jako před nevěrou, ale vytváříme “nový”, resp. jiný vztah - dospělejší, vědomější. Úkoly transformační fáze. 
• A především se dotkneme tématu odpuštění a cestě ke smíření tak, aby se důvěra, bezpečí a vnitřní motivace ke vztahu mohla znovu aktivovat do plné síly?
• Kdy nám nevěra ukazuje konec vztahu? Co nám říká opakovaná nevěra? Konec neznamená selhání. Jak se navzájem pustit. Rouloučit se. Jak nepřenést zranění ze vztahu do následného rodičovství.